Aeg-ajalt mõelge sellele, kui mitte kõigile, siis väga paljudele vanematele. Kui meie laps ei käitu ootuspäraselt, teeb valesti, reageerib valesti või vastupidi, ei tee seda, mida kõik teised lapsed juba selles vanuses teevad, siis on meil kaks küsimust. Esiteks, mis mu lapsel viga on? Teiseks: millest ma puudust tundsin, kus ma emana valesti eksisin? Proovime spekuleerida ja mõista.
Kes need "kõik" on?
Alustame sõnaga "kõik". Meeleheites või vihas ütleme umbes nii: "Kõik lapsed teevad seda!" Kuid objektiivselt öeldes teeme oma järeldused ainult mõnede teiste laste tähelepanekute põhjal, samuti üldiste ideede põhjal, mis on õige laps. Ütleme nii, et on suur rühm lapsi, kes loevad luulet kaheaastaselt, ja on sama suur rühm, kes räägib omaenda, "linnukeelt". Kes on normaalsem ja õigem, kui mõlemas rühmas on ligikaudu võrdne arv lapsi ja kooli ajaks tasandatakse nende vahe minimaalseks?
Meie proov kokku moodustab kolm kuni viis tuttavat last, kelle kohta teame, et näiteks loevad nad taburetil ilmekalt luulet. Samal ajal unustame, et me ei näe nende laste probleeme. Ja ma olen kindel, et pole lapsi, kellel poleks erilisi omadusi. On ainult ebapiisavalt tähelepanelikke vanemaid.
Sa ei saa kunagi piisavalt hea
Mul on kaks last. Need on erinevad ja mõlemad ei mahu kuidagi normidesse. Ja mind teeb murelikuks see, et isegi kaks armastavat vanaema ei aktsepteeri neid sellistena, nagu nad on. Eriti vanem, koolieelik. Ma kritiseerin sageli oma poega, sest ta tundub mulle kõige nooremaga võrreldes nii suur. Kuid pärast vanaemadega vestlemist saan aru: minu kriitika pole midagi muud kui nende arvamus, ühiskonna esindajate arvamus.
Ma aktsepteerin oma lapsi sellistena, nagu nad on, ega otsi neis defekte. Näen nende omadusi ja kalduvusi aidata vajadusel. Ja mõnikord mõtlen, et kui see teeb mulle haiget mõttest, et sugulased ei võta lapsi vastu, siis kuidas lapsed ennast tunnevad, eriti kui nad veidi vanemaks saavad? Miks on meie ühiskond nii sallimatu mis tahes, isegi kõige väiksemate erinevuste suhtes?
Standardiga võrreldes on "mahajäämise" hindamine ja hukkamõistmine "mitte selline" igavlevate kodanike lemmikviibimine. Kas me, emad, peaksime järgima nende inimeste eeskuju ja võtma omaks nende vaatenurga omaenda lapse suhtes? Ma arvan, et ei.
Ma arvan, et meie ajal peame meie, vanemad, muutma ühiskonna üldist olukorda. Me peame rääkima aktsepteerimisest, kõigi, mitte ainult "normaalsete" laste mõistmise olulisusest. Peaksime otse teistele oma seisukohta väljendama: jah, minu laps on erinev, kuid see ei tee teda halvemaks. See, et see ei tähenda hullemat.
Kui meid ja last hinnatakse negatiivselt, siis me muretseme. Hakkame uurima artikleid, normide tabeleid. Püüame mõista, kas kõik on korras, kas laps sobib ühiskonna, psühholoogide, õpetajate ja arstide seatud raamidesse. Noh, kui see nii on! See rahustab ja tõestab: kõik on korras, ma tulen toime, mu laps kasvab ja areneb nii nagu peaks. Mis siis, kui mitte?
Kui laps ei sobi normidesse
Ühel päeval näete oma lapses äkki midagi hirmutavat. Sümptom, häiriv käitumine või füüsiline ilming. Mis see on - pole selge, on hirmus küsida, sest kardate vastust ise. Ja te ei saa jagada oma hirme oma lähedastega, sest teate - see ei lähe kergemaks ja võib-olla ainult süveneb. Kui teil on ärevaid vanaemasid, lähevad nad hulluks ja ajavad teid.
Mida teha? Minu peamine nõuanne on hirmust üle saada, olukordadega silmitsi seista ja proovida vastust leida. Internetist leiate vastuste variandid, loetledes teid häirivad sümptomid ja hea spetsialist aitab teie hirme kinnitada või ümber lükata. Statistika kohaselt hirmutab emasid kõige sagedamini laste, eriti vanemate eelkooliealiste ja koolilaste ootamatu, "kohatu" käitumine, kuid vähesed inimesed otsivad head lastepsühholoogi, piirdudes lõpuks ainult anonüümsega emade foorumites.
Kuid ükskõik kui hirmus sa ka poleks, minge spetsialisti juurde. Ainult nii suudate leppida olemasoleva olukorraga, lõpetada tundmatu piinamise ja hakata lõpuks tegutsema, aitama oma last tõesti, nagu emale kohane.
Nagu kõik teisedki: olla või mitte olla
Praegu on mind emana huvitanud järgmine küsimus: mis oleks, kui me iga hinna eest lähendaksime teatud "normaalse lapse standardmudelit", hävitame temas midagi? Mis siis, kui ta kaotab midagi olulist, mis eristab teda paremaks?
Kordame pidevalt fraasi "kõik lapsed on erinevad", kuid samal ajal soovime, et nad ei oleks üksteisest väga erinevad. Nii et nad teevad kõike võrdselt hästi ning käituvad vaikselt ja tagasihoidlikult.
Kategooriline sobimatus kaadrisse
Mõelge iseendale lapsepõlves, noorukieas ja noorukieas. Näiteks olin väga pikka aega mures selle pärast, mida inimesed minust arvavad, kuidas ma välja näen. Ma veetsin palju vaeva, et meeskonda mahtuda, olla teistest halvem, mitte teha ega öelda rumalusi. Kuid ikkagi nõrgenes aeg-ajalt kontroll enda üle ja ma tegin midagi, mis tegi minust suure vaenuliku tähelepanu. "Mis mul viga on?" - mõtlesin sellistel hetkedel. Nüüd tean vastust.
Teismeliste, siis noorte inimestena anname endast parima, et teatud piirides püsida, soovitud suhtlusringkonnaga edukalt liituda. Kuid mõne jaoks on see lihtne ja mõne jaoks palju raskem. Nimetan seda "krooniliseks kirjutamatuseks". Teie "mina", teie tegelik isiksus osutub lubatutest normidest suuremaks ja laiemaks, sellest ka kõik juhtumid, mis hiljem teid ennast häbenevad. Me tahame, et meid aktsepteeritaks, et meid armastataks ja mille üle rõõmustaks ning seetõttu muutub topelt valusaks, kui see ei õnnestu.
On veel üks oluline aspekt soovis olla "normaalne", soov, mille ühiskond, vanemad on maha pannud ja mida teie juba toetate - probleem oma "mina" leidmisega. Ükskord, 30. eluaastaks, küsib täiskasvanu endalt: lõpetage, kus ma ise olen, kõigis neis raamides, hoolitsedes pildi ja muu kinke eest? Kes ma olen ja mida ma tegelikult tahan? Miks ma pole rahul sellega, mis mul on? Kuidas ma saan ennast leida? Ja inimesed kulutavad aega, raha ja energiat selleks, et koguda end kohal, mitte tavapärase tavapärase raamistiku poolt purustatud. Kuni äkki selgub, et teie õnn peitub selles, mida armastasite teha lapsepõlves ja noorukieas, kuid teile öeldi, et see kõik on jama.
Või vaata mõnda muud pilti. Teie ümber on sadu inimesi, keda lapsepõlves peeti normaalseks, sobituvad hästi raamidesse. Kellelgi on kooli edukuse eest kuldmedal. Kuid kui paljudest "normaalsetest lastest", kellel on eeskujuliku käitumise ja korralike hinnetega päevikud, on saanud edukad, intelligentsed, huvitavad täiskasvanud? Kui kohtute 15 aastat pärast koolist lahkumist klassikaaslastega, selgub, et pärast kooli lõpetamist läheb enamik neist pekstud rada.
Sageli tähendab normaalsus olla igav ja etteaimatav. Ja meie laste jaoks soovime, et nad kasvaksid üles ja elaksid palju huvitavamat ja täisväärtuslikumat elu kui meie. Ja mõnikord viib just see soov - soovida midagi enamat, midagi erinevat sellest igapäevaelust, juba teie ja lapse „normaalsuse“raamidest välja.
Mida me siis teeme “valede” lastega?
Ja nüüd, kui oleme saanud teadlikuks peamistest lõksudest, nagu oleme "nagu kõik teised", peame välja töötama plaani, mida teha lastega, kes tõesti normidesse ei mahu.
1. Võta laps vastu sellisena, nagu ta on. Sõltumata sellest, mis temaga on, mis sulle või ühiskonnale tema juures ei meeldi. Ema ja ühiskonna erinevus seisneb selles, et ühiskond ütleb: „Sa pole selline. Parandage ennast, muidu me ei aktsepteeri ega armasta teid. " Ema ütleb: „Ma armastan sind lihtsalt sellepärast, et sa oled mu laps. Ja ma saan aidata teil paremaks saada."
2. On asju, mida saab muuta, näiteks teadmiste ja oskuste lüngad. See võtab ainult rohkem aega ja vaeva, eriti vanemate poolt. Lõppude lõpuks ei saa te öelda lihtsalt “peatu ja paremaks!”, Et laps end võluväel muudaks. Ei, see on teie mõlema töö.
Ja on asju, mida te ei saa muuta, sest see on võimatu. Ma räägin kehalistest ja vaimsetest protsessidest, diagnoosidest ja sündroomidest. Sellisel juhul peate võimalikult palju välja selgitama kohanemise ja rehabilitatsiooni diagnoosi ning meetodid, kuidas seda ravitakse ja mida saab teha.
3. Normi piirid on väga ebamäärased. Väga paljudel tingimustel pole diagnoosi, kuid need tekitavad lastele raskusi, samas kui vanemad ei saa aru, milles probleem on. Näiteks kui loete Aspergeri sündroomi sümptomite loendit, saate neist hõlpsasti kinni viis kuni kümme. Mis sellest tuleneb? Võib-olla teil on see, aga võib-olla mitte. See näitab vaid, et me kõik oleme … erinevad! Me tajume reaalsust erineval viisil ja reageerime toimuvale.
Keegi arvab, et minu mainitud Aspergeri sündroom on väga funktsionaalne autismi vorm (hirmutav, eks?), Kuid paljud teadlased ei omista seda sündroomi üldse haigustele - sest see võib olla lihtsalt aju tunnus, mis inimest ei tee hullem, kuid muudab ta natuke teistsuguseks. Ja äkki võib see olla eeliseks, kui teate oma tugevusi.
Erilise lapse ema (sõna "eriline" all mõtlen inimest, kes ei taha mahtuda ühiskonna seatud raamidesse) ülesanne pole teda kritiseerida ega survestada, sest ühiskond teeb seda selleks sa igatahes, ära muretse, vaid jälgi, kirjuta üles tema funktsioonid ja mõtle, kuidas seda parandada. Pehmelt, armastusega, läbi mängude, loominguliste ühistegevuste, positiivse motivatsiooni.
4. Otsige tugevaid külgi. Kõigepealt koostage oma murede loetelu ja koostage parandusplaan. Seejärel uurige kindlasti, mis on lapse anded ja tugevused. Mida ta armastab, teab kuidas, mis teda huvitab, mis teda õnnelikuks teeb. Õnn on siin peamine sõna.
Harmooniline ja tasakaalustatud areng näeb välja selline: tugevdate lapse nõrkusi, kasutades tema motivatsiooni ja huvisid tugevates piirkondades. Näiteks: poja lugemistehnika parandamiseks ostan kleepsudega autosid käsitlevaid raamatuid. Ja kuigi ta loeb nüüd vaikselt ja kõhklevalt (ta on küll eelkooliealine, aga koolis oleks ta märkustest üle ujutatud), ei tüüta ma "loe valjemini!" Sest lugemisel pole peamine asi kiirus ega väljendusrikkus, vaid tähenduse mõistmine ja meeldejätmine. Ja siin on meil kõik korras. Ja kui kellelegi ei meeldi kiirus ja helitugevus, on mul sellele inimesele midagi vastata!
Ema on praktiliselt ainus lapsest inimene, kes teda kõige paremini tunneb. Kasutage oma jõudu ja teadmisi lapse heaks. Kuluta oma ressursse mitte kriitikale, vaid loomingule. Milleks meid veel vaja on?
Julia Syrykh.
Kujundaja. Kirjanik. Ema.
Raamatu "Positiivne emadus või kuidas lapsi lihtsalt ja tõhusalt kasvatada" autor
