Lahutus lastega peres teeb haiget mitte ainult endistele abikaasadele. Selles ebameeldivas protsessis osalevad kõik: nii vanaemad kui vanaisad ja mis kõige tähtsam - lapsed. Ainult vanuse tõttu on neil olukorraga raske toime tulla ja täiskasvanutel on sel perioodil asjatu tuge otsida.
Halvim asi, kui kunagi jõukas perekond laguneb, on tundmatu. Igas vanuses lapsi hirmutab just tundmatuse hirm. Harvades peredes on vanematel lahutuse ajal julgust oma lastega ausalt rääkida ja olukorda selgitada. Kõige sagedamini esitatakse lastele tegelik sünd. Ja veel hullem, kui isa lahkub "lahinguväljalt" vaikselt ja hüvasti jätmata. Nüüd nii väike pere alustab uut elu. Ja laps ei mõista alati oma kohta temas. Kui varem oli neil pere nädalavahetus, siis nüüd on ema endas suletud ja pühendab lastele vähe aega. Või vastupidi, ta hakkab lastest innukalt hoolitsema, otsides neilt lohutust või siludes nende ees süütunnet. Lapse seevastu saab nii karm käitumine ainult ehmatada. Kuidas ta end tunneb? Hirm, ebakindlus, lootusetus, viha ja mis kõige tähtsam, süütunne.
Kas saate sellega hakkama ja annate vanematele andeks? Saab. Vajalik? See on vajalik lapsele endale. Sellises olukorras olev laps peab mõistma, et tal on õigus oma tundeid väljendada. Tal on õigus öelda vanematele, mis teda muret teeb, isegi süüdistada teda milleski. Kuid ka vanemad peaksid olema temaga ausad. Muidugi ei tohiks see ausus olla traumaatiline. Lastele pole vaja öelda, et lahutuse põhjuseks on see, et isa on ema vastu julm või et tal on pikka aega erinev pere. Ja veelgi enam, et mitte süüdistada üksteist kõigis laste ees tehtud pattudes. Leidke oma lahkuminekuks neutraalne põhjus.
Lapsel on õigus oma vanemate peale vihane olla. Jah, ta peab neid oma omandiks, kuid äkki tegid nad nii tõsise otsuse temalt küsimata. Ta vajab tuttavat, mugavat maailma, turvatagatisi. Ja see pole isekus, vaid täiesti arusaadav reaktsioon mugavustsoonist lahkumisel. Ja kui peres toimuvad täiendavad muutused (kolimine, madalam elatustase, uus kool), võib reaktsioon olla kõige ettearvamatum. Kuid see on täiesti õigustatud. Miks usuvad täiskasvanud, et lapsel pole õigust oma tundeid väljendada, tal pole õigust midagi nõuda. Eneseraldus, eriti noorukite puhul, võib viia perekonnasiseste suhete täieliku purunemiseni. Laps tahab karjuda, süüdistada vanemaid kõigis nende ebaõnnestumistes, tal on õigus. Kuid nii ema kui ka isa peaksid sellisele emotsioonide väljendamisele reageerima adekvaatselt. Mitte ehmatada, mitte ähvardada, vaid mõista. See on väga raske, kuid peate ennast lapse kingadesse panema. Teil on nüüd valus, aga kuidas ta end tunneb? Ta ei oska endiselt emotsioonidega toime tulla, ei saa kogu olukorrast aru.
Halvem on see, kui tunnete avatud ilmingute asemel sukeldub laps iseendasse. Selle seisundi põhjuseks on sageli süü. Jah, laps peab ennast süüdi, et ema ja isa ei ela enam koos. Tavaliselt satuvad sellised kogemused väikelastele vanuses 5–10 aastat. Sel perioodil võivad ilmneda neuroosid, psühhosomaatilised haigused ja õudusunenäod. Kuni sellised lapsed ei leia emotsionaalse leevenduse viise, usaldavad nad oma vanemaid, otsivad nende kaitset ja abi. Ja vastuseks saavad nad: "Sa oled ikka väike!". Kuid just seetõttu, et ta on väike, peate aitama tal uue olukorraga kohaneda. Täiskasvanud peavad õppima käituma nagu täiskasvanud ja mõnikord käituvad nad lapse vaatenurgast. Kriitilises ja stressirohkes olukorras tahad teistsugust emotsionaalset taset, soovite probleemist eemale saada. Ja vanemad, teadmata seda, viivad osa oma muredest lapse õlgadele. Kuid selline koorem ületab tema jõu. Ta soovib selle negatiivsuse maha visata ja valib mitmesuguseid meetodeid. Ja algab lapse emotsionaalne "pingpong" koos täiskasvanuga. Ainult vanemad saavad selle mängu peatada, leppida olukorraga, mõista oma last ja lõpetada temalt tingimusteta armastuse ootamise.
