Lähisuhe ei ole garantii, et kallim on edaspidi "käsutuses" igavesti. Suhted arenevad pidevalt, muutuvad, testitakse. Kuidas hoida vastastikust soojust ja usaldust üksteise suhtes? Kuidas leida "kuldne kesktee", kus suhe pole hävinud ega igav?
Armastus ei ole abstraktne kategooria. See väljendub tegudes, sõnades, emotsioonides. Intiimne suhe pole ainult suudlemine, ohkamine ja armastusega mängimine, vaid ka eksam, kuidas omavahel arvestada. See on elav energia, mis ühendab kahte inimest, voolates ühelt partnerilt teisele. Seetõttu on küsimus - mida partnerid üksteisele annavad? - väga tähtis.
Kui te ei anna oma partnerile energiat armastuse näol tagasi, kihiseb kallim lihtsalt välja ja tunneb end teie kõrval üksikuna ning riskite partneri silmis ükskõikseks ja isekaks jääda.
Kui väljendate armastust liiga vägivaldselt, võib lähedane kaotada tunde talle suunatud tunde väärtusest. Ja võib-olla isegi hullem - liigset armastuse demonstreerimist tajutakse kui tähtsust või soovi kohustada partnerit, siduda teda käte ja jalgade liigse eestkostega.
Kui ta saab negatiivseid emotsioone kriitika, naeruvääristamise, etteheidete ja kahtlustuste näol ning suhe on pidevalt pingeline ja täis ebameeldivaid hetki, nõrgeneb ligitõmbavus teie vastu, tunded tuhmuvad ja armastus võib jaheneda, kuid suhe ähvardab muutuda tuimaks harjumuseks "leppida puudustega" koos elades. Ja siis ei kuule tegelikku probleemi, mis nõuab ühist arutelu ja lahendust, või tajutakse seda teie järgmise igava märkmena.
Armuühingus pole kummalisel kombel olulised mitte kuumad kired ja vägivaldsed impulsid, vaid "kuldne kesktee". See kehtib kõige kohta: üksteisest tekitatud emotsioonide ja seksi ning hoolimise ja suhtlemise kohta. Armukihu ja tähelepanu üledoos põhjustab väsimust ja soovi tagasi tõmbuda ning puudumine - tekitab hüljatuse, tarbetu kahtluse ja ärrituse. Kuidas hoida suhte soojust ja vastastikust usaldust üksteise suhtes? Kuidas leida "kesktee"?
Pidage meeles: showdown on konfliktipiirkond. Seega, kui proovite omavahelisi arusaamatusi või arusaamatusi lahendada, ärge tehke seda magamistoas, kui teie partner on haaratud täiesti erinevatest mõtetest ja teda kannavad täiesti erinevad eesmärgid. Ärge korraldage "ülevaadet" alkohoolse joobeseisundi korral ega järgmisel hommikul pärast tugevaid libatsioone, ärge "sügelege", kui lähedasel on füüsiliselt halb. Te ei tohiks alustada vestlust valju muusikaga või kui teie partner on millegagi hõivatud, või näiteks teleris jalgpalli ajal. Selliste tõsiste vestluste ajal peaks keskkond olema vaba kiireloomulistest asjadest, rahulik ja miski ei tohiks teid üksteisest lahutada ega häirida. Näiteks mõnusast ühisest tee joomisest koos maitsvate "kuklitega" laua taga võib saada asjade sorteerimise "prooviplats". Mõelge, et teie armastus ja lähedase hea tuju on palju olulisemad kui ajutistest ebakõladest põhjustatud osalised ebamugavused - ja hakake sellel positiivsel lainel rääkima valusast.
Ära hoia endas viha, ära peida probleeme, mida sa ise ei suuda lahendada, ära vaiki sellest, mis sind kallimas vihastab või tüütab. Kuid ärge muutke suhtlemist ka lõpututeks etteheideteks, kaebusteks, vastupandamatuks kriitikaks. Parem on rahulikult, sobivat hetke valides, arutada suhete ebamugavuse põhjuste ja sümptomite üle. Sellise vestluse ajal peate proovima "mitte ületada", distantseeruma emotsioonidest, olema võimalikult lühike, mitte räuskama oma partneri puudusi ega tohi mingil juhul olla pahatahtlik.
Konfidentsiaalne vestlus, mis on üles ehitatud dialoogi vormis, annab palju rohkem mõtet kui tragikoomiline etendus - monoloog teie esituses või väidete loetelu - riietumisviisist käitumisvigadeni. Püüdke kõnes vabaneda imperatiivsetest verbidest ja tüütutest soovitustest: mida, kuidas ja millal teha. Keskenduge oma tähelepanu küsimusele - miks partner nii käitub või välja näeb?
Proovige ka sõprade või perega suheldes olla tagasihoidlik. Nende täielikku eiramist teie poolt tajutakse solvava ükskõiksusena ning soovina "silma sattuda" ja kõigile valimatult meeldida - ebasiiruse ja labase koketeerimisena. Suheldes sõprade, vanemate, sugulastega, näidates neile tähelepanu, hoidke oma kallist "hingesugulast" pidevalt silme all ja tähelepanu all. Samal ajal proovige tõkestada impulsse, et tõestada kõigile ümbritsevatele, kuidas armastate oma valitud või valitud, demonstreerida avalikkuses, kui kallis on teie partner. Nõus, vandenõulikud "saladused", avameelne välimus, intiimsed vihjed, püsivad "kallistused" sõprade või vanemate juuresolekul saavad neist valesti aru, panevad nad end üleliigseks ja kergelt alandatuks, põhjustavad teadvusetut armukadedust. Partneris võib see aga tekitada häbi, kohmetuse ja piinlikkuse tunde. Igal juhul toob selline käitumine ärritust ja ebameeldivat pinget.
Ärge kartke oma kallimale tema käitumise pärast muretsedes privaatselt tunnistada, kuid ärge mingil juhul tehke avalikke märkusi ega meeldetuletusi varasematest "pattudest". Ärge ironiseerige võõraste inimeste juuresolekul varasemate "vigade" pärast ja ärge tuletage meelde varasemaid kaebusi. Ära kunagi aruta oma partnerit "silma taga" isegi parimate kavatsustega - ei oma sõprade ega sugulastega. Ja veelgi enam, rääkige oma partnerist "kolmandas isikus" tema juuresolekul, isegi kui teil on soov teda puudutada ja teda "puudutada", et meeldida neile, kes on temaga seotud sõpruse või peresidemetega.
Ärge kunagi seadke tingimusi, ärge esitage ultimaatumeid, ärge pange partnerit valiku ette: "kas mina või mu ema (sõbrad, sugulased)", "või suitsetamine või suudlemine" jne. Seosed ja halvad harjumused ilmnesid enne, kui sa lähedase inimese ellu ilmusid. Ja uskuge mind, olles ise endale ühise elu valinud, unistas ta vähem, et sellise valiku tulemusel peaks ta oma elu täielikult muutma, loobuma sellest, mis talle varem rõõmu või vähe ilmalikke rõõme pakkus. Ära tõuse üle!
Samal ajal ei tohiks meeletult oma kohalolekul silmi sulgeda - näiteks sõbrannade või sõpradega ohjeldamatu flirtimine, paariline vestluses, liiga pikaajaline sõbralik koosviibimine, liiga sagedane joomine. Püüdke partnerile õrnalt, kuid veenvalt selgeks teha, et teid ei saa eirata ja te ei ole lihtsalt tema "täiendus", vaid täiesti iseseisev inimene, kes nõuab vähemalt teatud tähelepanu ja austust.
Ärge koormake oma partnerit oma probleemidega üle, ärge jookske tema poole väikeste kaebustega, ärge arutage temaga kõiki juhtumeid oma sõprade ja sõbrannadega, ärge tõmmake teda igas tühises küsimuses, demonstreerides oma tahtlikku ebajärjekindlust ja abitust. Samal ajal ei tasu "tõmmata" ühiseid kohustusi ja lahendada probleeme, mis pole teie loodud. Peate hakkama saama igapäevaelu raskustes, koos finantsküsimustega ja tegema otsuseid koos, pärast konsulteerimist ja kompromissi leidmist.
Suhetes olev "kuldne kesktee" toob mõlemale tasakaalu ja enesekindlust. Suhetes ei ole peamine asi mööda minna, teie partner peaks tundma usaldusväärset ja turvalist "tagumist", sest tal pole teist "tagumist" peale teie. Ja õige suhtumise korral seda ei paista …
