Selleks, et mitte muuta elu lahinguväljal ja isiklikus põrgus, on algusest peale õppida mitu olulist tõde.
Vastastikune armastus ja otsus koos elada on alles suhetesti algus. Kuidas mitte "pere paati" kõigutada, muuta armastussidemed tugevaks, usaldusväärseks ja sügaval ühendusel põhinevaks, mis ei karda igapäevaseid torme?
- Ärge proovige muuta lähedase isiksust. Inimest on võimatu muuta, ennast saab muuta ainult siis, kui hindad suhet. Pidage mis tahes ebamugavust oma isiklikuks probleemiks ja siis on selge: saate oma kallimaga läbi või on tema isiksuses midagi, mis varem või hiljem saab lahusoleku põhjuseks.
- Ära anna suhtes lähedasele seda, mida ta ei vaja. Suhetes panevad inimesed ennast, oma potentsiaali. Andke partnerile see, mida ta tegelikult vajab. Ja ärge proovige temasse "suruda" seda, mis teda ei huvita: see ei puuduta mitte ainult mõnda olulist asja, vaid ka teavet, mida kavatsete oma valitud inimesega jagada.
- Kõrvaldage suhtest kõik katsed oma partneri elu juhtida. Vähendage oma partneriga manipuleerimise katseid miinimumini, kui te ei saa nende kasutamisest üldse hoiduda, püüdes kallimalt midagi saavutada. Vastasel juhul saavutate asjaolu, et ühine elu muutub lõputuks kauplemiseks ja pidevaks läbirääkimiseks. Näiteks ei astu mees pikka aega omaenda laulu kurku ega muutu tahtejõu nälkjaks. Naine talub manipuleerimist kauem, kuid väikeste pettuste arv sellises suhtes on kriitiline - või kaotab ta lihtsalt suhte vastu huvi.
- Ärge avaldage survet kallima isiksusele, saavutades mõned eesmärgid. Need on teie eesmärgid, mitte tema. Väljapressimine, lõputud tingimused, tantumused ja nõuded võõrandavad teist seda, kes sind väärtustab, niipea kui mööduvad "armuhimu" ja "vere põnevuse kuumus" ning väljavaade olla teie kõrval oludes kust te ei pääse eemal, kangastub teie mõlema ees. Just sellistel koos elatud perioodidel tekib kiusatus muuta olusid, et vabaneda ebamugavatest tingimustest ja tüütutest väidetest. Nii saate suhte murda või siduda "meie poolel", kus suhe põhineb vastastikusel austusel ja usaldusel.
- Ole ausas vestluses lahke. Kõik vestlused probleemidest - nii isiklikest kui ka üldistest - peaksid toimuma sõbralikult, pehmelt ja pealetükkimatult. Mis iganes juhtub, proovige end kallima kingadesse sättida ja suhelda nii, nagu soovite, et nad teiega suhtleksid. Ärge rünnake, vastasel juhul läheb partner "tummaks kaitseks" ja vestlus ei muutu konstruktiivseks. Kujutage ette, et räägite kolleegi või võõraga, proovige olla viisakas.
- Ärge vajutage, ärge süüdistage! Te ei tohiks näidata, et teil on "kõik kontrolli all", ega nõua parooli isiklikelt kirjadelt, sotsiaalmeedia kontodelt ja kallima inimese mobiiltelefoni telefoninumbrite loendist. Süüdistused, kahtlustused, katsed süüdimõistmises pahatahtlikus teos - see kõik paneb barjääri teie ja kallima vahele ning seega saavutate probleemi lahendamise asemel võõristuse ja tagasilükkamise. Nõudes igal sammul täielikku avameelsust ja "aruandekohustust", "pekstes" inimeselt välja "tõe", ajades ta nurka, sunnite tõenäoliselt inimest endale valetama. Partner hakkab sind lihtsalt vältima, olema salajane ja otsima "hingesugulast" mitte kodus, vaid teistes kohtades, kus on rohkem head tahet.
- Ära alanda oma kallimat. Pidev naeruvääristamine, sarkasm, kuri iroonia, põlglik toon, tegude ja sõnade kriitika, partneri tegevuse õpetamine ja kommenteerimine põhjustavad temas tagasilükkamist ning ta vastab alandusele lugupidamatusega. Nõudeid peaks esitama intellekt, mitte emotsioonid. Te ei saa kohe silte kujundada: laisad, metsikud, vastutustundetud, ükskõiksed või isegi lihtsalt juhuslikult nimesid kutsuda … Selliseid määratlusi ei tohiks kallimale olla. Kui teid traumeerib mõni kallima inimese tegu, arutage seda temaga, kuid ärge laiendage oma rahulolematust iseloomu või isiksusega.
- Jagage konflikti või ebamugavuste süüd oma valitud või valitud inimesega. Soov meeldida võõrast soost võõrastele ilmneb siis, kui partner ei tunne end armastatuna ja ihaldatuna ning igavuse kaebused algavad siis, kui inimene tunneb tähelepanu puudust. Vaadake probleemi juuri ja ärge näägutage majas ebapiisavalt maitsvat kööki ega segadust, mis võib olla tõend depressioonist või katse kuidagi enda tähelepanu juhtida, isegi kui see on negatiivne. Sellistes olukordades on reeglina süüdi mõlemad: kui te ei anna suhtes vajalikku soojust, on supp maitsetu ja maja korrastamata.
- Ärge proovige tõestada oma õigust, ärge peatuge teise vales. Isegi kui teie hoiatused osutusid prohvetlikeks ja inimene sattus ebameeldivasse olukorda - kõige rumalam lause, mis võib kõlada: "Ma ütlesin teile nii …" või "Ma teadsin seda!" Selle asemel proovige soovitada ebameeldivast olukorrast konstruktiivseid võimalusi. Saage mõttekaaslasteks - ja tänu saab tarkuse tasuks ning saadud õppetund jääb eluks ajaks meelde.
- Ärge demonstreerige oma moraalset üleolekut, isegi kui olete vaidluse võitnud või argumendiga midagi saavutanud. Ärge avaldage moraalile survet, esitades olukorda kontrastses valguses: olete ebamoraalne (ebamoraalne) - ja mina olen pühak (pühak). Lähisuhtes moralist olla tähendab end hukkamõistmisele vestlusele kurdiga. Kui vihastamise asemel kaebate oma partnerile tema üle, on mõtet rohkem.
- Ärge otsige selles või selles ebameeldivas olukorras süüdi. Tehke lähedasele selgeks, et armastate teda, hoolimata tehtud vigadest ja olete valmis temaga raskest olukorrast üle saama. Ärge püüdke partnerit väärteo eest karistada, vastasel juhul muutub suhe tuimaks "kuriteo ja karistuse" mänguks ning oma partneri jälgimiseks peate saama kodudetektiiviks. Sellised "kassi ja hiire" suhted põhjustavad väga varsti vastastikust ärritust, viha ja armastuse jahutamist. Õpi, kui mitte siiralt andestama, siis vähemalt mitte oma hingesugulast etteheidetega kiusama. See tagab, et kui te kunagi üles libistate, ei korralda teie kallim teile solvavat kodu "auto-da-fe" ja igas olukorras, isegi moraalselt raskes olukorras, võite loota usaldusele, toele ja abile. Armastuses ja peresuhetes kummitamise - ja sellele ka vastuse saamise - puhul töötab see reegel väga hästi.
- Ärge taganege ja ärge lubage oma partneril taganeda - pärast vaidlust või pahameele pärast. Vestlus! Mõnikord on parem plaat murda ja valu välja visata, kui kõndida "kiviga rinnas", oodates võimalust kallile kallale visata. Mehed kalduvad eriti endasse tõmbuma. Naised on avatumad. Ärge kartke oma armastavat hinge oma partneri ees avada. Armastus, isegi pärast tüli, ei saa kedagi alandada ega solvata. Kui te muidugi ei hakka nõudma vastutasuks midagi, mida teie partner pole valmis teile andma. Armastus pole porgand, millega saaks olukorra enda arvates ideaalsesse olukorda viia.
- Ärge proovige oma partneri kannatlikkust! Raskematel aegadel, mis juhtuvad isegi kõige imelisemates ja harmoonilisemates suhetes, proovige lihtsalt seal olla, isegi kui teie lähedase halb tuju tekitab soovi ust paugutada ja olukorda muuta, leides nauditavama tegevuse või ettevõtte. Argument "las ta kannatab" lakkab peagi töötamast ja partner muutub peaaegu ükskõikseks, kuhu sa lähed, kui suhtes ilmub "halb ilm". Ta võib isegi järeldada, et vajate teda ainult siis, kui tal "on midagi kuradit". Teisisõnu võib ta uskuda, et te lihtsalt kasutate teda. Sellistes olukordades võib isegi kirglik suhe mõraneda ja silmapiiril ilmnevad muud huvid - töö, hobid, sõbrad ja … nagu sageli juhtub - teised naised (või mehed), milles teie valitud või valitud võib näha tähelepanelikumat, hellemat, usaldusväärsemat ja ihaldusväärsemat potentsiaalset paari.
Koos elamine pole vannitoas ainult karmi seksi ja roosi kroonlehti. Armastuses on palju olulisem õppida andma kui vastu võtma. Ärge käige üle kõigest, mida teile suhtes ei anta. Isekus väljendub kõige sagedamini partneri teatud tegevuste ootuses, tänu millele "saan temaga hästi hakkama". Vahel esitage endale küsimus: mida teie lähedane vajab olemasolevast suhtest ja kas see on teie kaaslasele teie kõrval hea?
