Viis austuse komponenti perekonnas. Mis on tervislik suhe psühholoogia seisukohalt.
“- Kes sa oled, kes mind keelaks ja ütleks, mida teha?
- Ma olen su mees / su naine!
- Mis siis?
- Ja see on ka kõik. Nii et mul on õigus keelata ja osutada!"
Kõlab tuttavalt? Ma loodan, et mitte, sest see on näide ebatervislikest suhetest, kus puudub austus.
Iga inimene määrab sõltumatult paarisuhtes lubatava piiri ja tõlgendab mõistet "austus" omal moel. Näiteks on kellegi jaoks solvangud isegi naljalt vastuvõetamatud ("Kas sa oled loll, või mis?") Ja keegi on valmis taluma otseseid solvanguid, alandusi ja peksmist. Mida peetakse suhetes tervislikuks lugupidamiseks psühholoogilisest seisukohast? Vaatame lähemalt austuse komponente.
Inimese vajaduste ja soovide aktsepteerimine
Neid jagada või mitte jagada, aidata rahulolevalt või mitte, on teine asi. Peamine on teadvustada, et teie partneril on isiklikud vajadused ja soovid. Mida see tähendab? Näiteks leppige sellega, et teie partner ei ole kohustatud kogu aeg teiega veetma, teavitage teid igast sammust ja tehke ainult seda, mis teile mõlemale meeldib (veelgi hullem - ainult teile). Ja see tähendab ka seda, et tema vajadusi ei saa nimetada rumalateks, kummalisteks jne.
Sama kehtib ka inimese huvide ja maitse aktsepteerimise kohta. Kui olete juba otsustanud selle inimesega koos olla, siis ärge levitage teda mädanema millegi pärast, mida te ei mõista ega saa aktsepteerida. Näiteks meeldib inimesele kommipakendeid koguda. Kuidas see teid häirib? Sama kehtib kõigi soovide, hobide ja hobide kohta (muidugi kui need ei lähe patoloogilistesse äärmustesse).
Noh, kui miski teid nii vihastab, et otsest jõudu pole, siis lahkuge. Kuid ärge proovige kedagi ümber teha ja purustada.
Isiksuseomaduste aktsepteerimine
Kummaline, kuid hoolimata ühiskonna edusammudest ja psühholoogia populariseerimisest on siiski inimesi, kes on kindlad, et suudavad teist ümber teha. Unustage see lõpuks ära. Igal inimesel on oma eelised ja puudused. Ja iga inimene on valmis leppima mõningate puudustega ega aktsepteeri kategooriliselt muid funktsioone. Määrake ise, mida saate inimeses aktsepteerida ja mida mitte.
Kordan: kui su kaaslane sind millegagi vihastab, siis mine ära ja ära solva teda. Pöörake erilist tähelepanu inimese kaasasündinud omaduste uurimisele. Näiteks pole mõtet flegmaatiliselt inimeselt uue kleidi kohta helgeid komplimente ja rõõmsaid piiksatusi nõuda. Ja melanhoolselt ei saa nõuda kiiret töötamist ja üldiselt ei saa talle survet avaldada, teda tungivalt üles kutsuda.
Tunnete ja kogemuste aktsepteerimine
Meil kõigil on erinevad elutähtsa energia varud, erinev stressiresistentsuse tase, erinevad väärtussüsteemid ja palju rohkem vaimseid erinevusi. Kui inimene on millegi pärast mures, tähendab see, et see on tema jaoks tõesti oluline, isegi kui teie silmis tundub see “miski” rumal, tühiasi. Ärge tehke allahindlust teise tunnetes, ärge naeruvääristage tundeid ega keelake elavaid emotsioone. See on eriti oluline, kui olete mitte ainult olnud tunnistajaks emotsionaalsele reaktsioonile, vaid ka inimene on teiega midagi sihipäraselt jaganud. Hinda seda.
Kogemuste, maailmavaate, veendumuste jms aktsepteerimine
Isegi kui teile tundub, et teie partner on milleski eksinud, ärge kritiseerige ega solvake teda. Jah, nagu kõigil varem käsitletud juhtumitel, saate ka oma arvamust avaldada (kui teil seda palutakse), rääkida probleemist, väljendada oma muret, arutada kõike rahulikult, kuid te ei saa seda teha lugupidamatuse kontekstis. Vältige emotsionaalset, isiklikku ja objektiivset olemist. Isegi kui olete kindel, et varsti muudab teie kaaslane oma meelt, kasvab suureks, vihastab jne, hoia siiski natuke kõrvalt ja laske tal saada isiklikke kogemusi.
Valikute, plaanide, eesmärkide aktsepteerimine
See kehtib soovide, hobide, töö, suhtlusringi, välimuse ja kõige muu kohta. Üldiselt on valikuteema minu lemmik. Rünnakule “Sulle meeldib alati mingisugune prügi” või “Valid alati mingisuguse prügi” vastan järgmiselt: “Jah, näiteks valisin su / mulle meeldisid”. Ühest sellisest vastusest piisab vastase piiramiseks. Muidugi võib keegi selle peale lahvatada või solvuda ja keegi naerab selle välja: "Sellest ma räägin." Kuid ühel või teisel viisil mõtiskleb inimene oma käitumise üle. Üldiselt ei pea te iga valiku või otsusega, partneri plaaniga leppima kire ja entusiasmiga. Kui teil on mõistlikke kahtlusi, siis saate otse ja rahulikult oma kogemustest rääkida, kuid te ei saa kritiseerida ja keelata.
Nende kõigi elementide austamine kujutab endast suhtes üldist austust. Pidage meeles, et teil pole mitte ainult kohustus (järgida neid põhitõdesid), vaid ka õigus (nõuda enda vastu samasugust austust). Mõni inimene kahtlustab probleemi kahtlustades: „Mis siis, kui mulle tundub? Järsku tegelikult austatakse mind, leian lihtsalt süü? ". Nüüd teate, mis on tervislik lugupidamine, ja saate ise vastata küsimusele "Kas see tundub või mitte?"
Te ei tohiks olla suhtes, kus teid ei austata. Ja jah, ainult need, kes ennast austavad ja aktsepteerivad, saavad teistest lugu pidada. Miks? Sest lahutamatu ja isemajandav inimene ei pea ennast teise inimese taustal maksma panema. Ja igasugune devalveerimine ja kriitika on alati enesekinnitamine: "Ma tean paremini", "Ma saan rohkem aru", "Olen elu näinud", "Olen targem", "Olen edukam" ja muud "Mina kas see olen, ma olen ", mis taandatakse üldisele" ma olen parem kui sina ".
