Perearstide psühholoog Jed Diamond'i teooria ülevaade, iga viie armastuse etapi üksikasjalik analüüs. Soovitused perekriiside ületamiseks.
Perepsühholoog Jed Diamond on pühendanud peresuhete uurimisele palju aega ja energiat. Selle tulemusena tuvastas ta 5 armastuse etappi, mille iga paar läbib. Paljud paarid ei jõua isegi neljandale etapile, sest teadmatuses tajuvad nad normatiivset kriisi kui suhte lõppemise märki, mitte kui ühte oma arenguetappi.
1. etapp: armumine
See on külgetõmme, mis tekib inimeste vahel bioloogilisel tasandil, keemilised reaktsioonid, mida inimene isegi ei tunnista. Dopamiin, oksütotsiin, serotoniin, testosteroon, östrogeen - need neurotransmitterid on töösse kaasatud ja panevad inimesi üksteist nägema partneritena, mis on atraktiivsed evolutsiooni, sigimise seisukohalt.
Veidi hiljem on inimese sotsiaalne osa ühendatud: anname oma ootused partnerile üle. Oleme kindlad, et just tema suudab katta kõik meie vajadused, osutada vajalikku tähelepanu, armastust, hoolt. Ehitame illusioone, idealiseerime inimest. Hormoonid segavad objektiivselt mõtlemist, inimene vaatab maailma läbi roosade prillide.
2. etapp: sidumine
Hormoonide toime hakkab nõrgenema, keemilised reaktsioonid pole enam nii vägivaldsed. Kuid nad töötavad ikkagi. Põnevus ja kirg vaibuvad, ilmnevad rõõm, nauding, hellus. Inimesed teevad ühiseid plaane, valivad ühiseid eesmärke, abielluvad ja mõnel paaril on isegi lapsed. Partneritele meeldib stabiilsuse ja enesekindluse tunne, isegi kui suhtes pole enam seda kirgede intensiivsust.
3. etapp: pettumus
Roosivärvilised klaasid langevad ja purunevad iseloomuliku heliga, killud hajuvad kõikides suundades. Partnerid lõpetavad üksteise idealiseerimise ja hakkavad märkama "varjukülgi". See, mida kunagi peeti armsaks, on muutumas tüütuks jaburuseks.
Tundub, et vastikus üksteise vastu ja ärritus tekkisid järsku, ilma põhjuseta. Partnerid hakkavad üksteist pommitama selliste väljenditega nagu "Sa ei olnud selline / sa polnud selline varem". Tülid tekivad sageli paaril. Mõned partnerid petavad, teised jäävad tööle hiljaks, et veeta vähem aega perega või kadunuks sõpradega.
Mõlemad suhtes osalejad tunnevad end kurnatuna, õnnetuna. Tundub, et see on lõpp. Paljud paarid lähevad selles etapis lahku, kuid need, kes leiavad jõudu avalikult rääkimiseks ja on teadlikud selle perioodi eripäradest, liiguvad uuele suhtetasemele.
Kuidas sellest perioodist läbi saada? Iga partner peab ausalt vastama küsimusele: "Kas ma saan aktsepteerida selle inimese omadusi?" Ärge proovige üksteist muuta ja ümber teha. Jah, on võimalik, et iga osaleja saab teha väiksemaid järeleandmisi ja muudatusi, kuid midagi globaalset ei tohiks oodata. Kas te aktsepteerite teineteist sellisena, nagu te olete (kõigil inimestel on puudusi, kuid me ei saa kõiki puudusi aktsepteerida), või te lähete lahku - kolmandat teed pole. Siiski on vale kohe lahku minna ja võitluseta alla anda.
4. etapp: tõeline armastus
Pinge on maandunud, nüüd saab kõigest rahulikult rääkida. Partnerid arutavad omavahel toimunu üle, analüüsivad nende käitumist ja reaktsioone, vahetavad arvamusi, teevad uusi ühiseid plaane. Nüüd tunnevad nad üksteist 100%: valusad punktid, mis neile meeldib ja mis mitte, eelised ja puudused, tugevused ja nõrkused jne. Nüüd saab iga partner koostada teise suhtes "kasutusjuhendi" ja seda rangelt järgida. Partnerid avanevad üksteisele, nad saavad rahulikult rääkida mis tahes teemal.
5. etapp: armastus, mis võib maailma muuta
Paar saab teistele eeskujuks, eeskujuks. Tundub, et keegi ega miski ei saa neid lahutada. Partnerid motiveerivad üksteist ja inspireerivad teisi inimesi. Selliste inimeste kohta öeldakse: "Tule-, vee- ja vasktorud on kadunud." Või vähem romantiline: “Me tõusime koos jama alt üles. Seal oli kaks ragamuffiini, kes saavutasid kõik iseseisvalt ja suutsid isegi oma tundeid hoida."
Selles etapis on kõik vaikne ja rahulik. Partnerid hindavad ja austavad üksteist. Tõepoolest, miski ega keegi ei saa neid embata. Mõni paar avab ühise äri või leiab mõne muu ühise põhjuse: heategevus, loovus, poliitiline tegevus.
Sellele etapile pääsevad vähesed. Enamik inimesi kas lahutatakse kolmandal kohal või jääb selle külge kinni. Mida see tähendab? See tähendab, et partnerid näivad olevat kogu elu koos elanud (isegi teistele tundub, et paar on palju läbi elanud), kuid tegelikult on see lihtsalt kahe õnnetu inimese liit. Nad kannatavad ebamugavusi jätkuvalt täpselt nii, nagu nad selle kolmanda etapi alguses talusid. Miks see juhtub? Kelle jaoks kuidas: keegi elab stereotüübi "abielu peaks olema üks ja kogu elu" järgi, keegi kardab üksindust, keegi hoiab laste nimel liitu jne.
Kindlasti huvitab teid küsimus "Kuidas neid etappe aastatel arvutatakse?" D. Diamond selliseid märke ei teinud. Minu arvates on aastate kaupa umbes selline: suhte esimene aasta, 2-3 aastat (sellest tuleneb väljend "armastus elab kolm aastat"), 3-10 aastat, 10-20 aastat, rohkem kui 20 aastat. Need perioodid sarnanevad perekriisidega.
