Iga inimene on individuaalne, iga paar on omamoodi ainulaadne. Paaris tekkivad probleemid on aga mõnikord sarnased, kuna need on põhjustatud samadest põhjustest. Muidugi on võimatu anda piiratud kogust "retsepte" õnneliku pereelu või stabiilsete suhete jaoks. Sellegipoolest saate sõnastada paar lihtsat reeglit, millest kinni pidades saate vältida paljude erinevate erimeelsuste tekkimist partnerite vahel, saavutada suuremat vastastikust mõistmist ja suurendada suhetega rahulolu.
Ja enne nende reeglite kirjeldamise jätkamist on vaja teha üks täpsustus. On ebatõenäoline, et keegi mõtles selle peale, et partneriga suhetes ei meeldi meile mitte niivõrd partner ise, kuivõrd see, kuidas me end tunneme, tunneme, oleme tema kõrval. Ja suhete väärtus on just see võimalus tunda end nii, nagu me tahame tunda. Seega, kui soovite, et teie suhe oleks tugev, peate mõistma, kuidas teie partner teatud teie sõnu, tegusid või nende puudumist tajub, milliseid tundeid ta tunneb, milliseid emotsioone kogeb, kuidas tunneb. Teisisõnu, suhete loomine "alustades" eranditult ainult oma isikust (enda nägemus olukorrast, võttes arvesse ainult oma vajadusi, soove jne), s.t. Ehitades neid justkui “enda ümber” nagu teatud keskuse ümber, pole teil kunagi õnnelikke suhteid, sest mõlemad partnerid seisavad alati selliste suhete keskmes.
Vaatame kolme tugeva suhte põhireeglit.
„Nõiaringi” reegel
Paarisuhted koosnevad paljudest erinevatest aspektidest, mis on mõned eraldi võetud "suhtlusringid". Kui need "ringid" iga kord suletakse, areneb suhe harmooniliselt. Paaris valitseb vastastikune mõistmine, soojus, armastus ja kirg. Aga kui üks paarist ei "sulge" ühte neist "ringidest", siis on partneril põhjust pahaks panna, erimeelsusi, konflikte. Kui sellised "ringid ei sulgu" mõlema jaoks ja seda juhtub sageli, võib suhe anda tõsise "mõra" ja isegi peatuda. Selle reegli olemus selgub mõne illustreeriva näite abil.
Kujutage ette paari, kus tüdruk seisab pidevalt silmitsi igasuguste probleemidega. Mees üritab teda aidata, kuid naine kas ei aktsepteeri tema abi, toimides omal moel, või aktsepteerib, kuid ei tee täpselt nii, nagu ta ütles, probleem pole lahendatud. Ta kõnnib pidevalt ärritunult, õnnetult, pole tuju, nõudes temalt ainult kaastunnet ja empaatiat. Mees ei sulge ringi - "et tunda end suutvat tema probleemi lahendada ja teda õnnelikuks teha". Teine võimalus: naine aktsepteerib tema abi, probleemid lahendatakse, kuid ta ei väljenda talle oma tänulikkust. Tema „aitamise ning temalt tunnustuse ja tänu saamise“ring ei ole „suletud“. See alahindab kuidagi tema abi olulisust. Ta hakkab arvama, et naine võtab tema abi iseenesestmõistetavana. Selle tagajärjel taandub soov moraalset rahuldust tundmata järk-järgult taanduda.
Veel üks näide. Ta kutsus ta oma sõbra sünnipäevale külla. Ta nõustus. Pärast seda hakkab ta talle väljendama, kui igav ja ebahuvitav ta seal oli. Samal ajal ei tunne ta, et suudaks korraldada huvitavat vaba aega, pakkuda võimalust koosveetmiseks, mis toob mõlemale meeldivaid muljeid.
Sama kehtib ka paari seksuaalelu kohta. Kui mees kohtab regulaarselt intiimsuse eitamist, ei „sulge ta ringi“- „tunneb end ihaldusväärse mehena“.
Kui mees jagab oma naisega oma tööprobleeme ega saa temalt tuge, nõuandeid, empaatiat, ei sulge ta sooviringi „tunda selja taga usaldusväärset tagaosa“. Näiteid on tohutult palju. Püüdke tuua ennast lähemale mõistmisele, mida teie partner tahaks igas olukorras teilt saada. Analüüsige, kas te "sulgete" need "ringid" või jätate need "lahtiseks", kogudes suhtesse rahulolematust.
Reegel "vajaduste maksimaalne küllastus"
Lihtsamalt võib selle reegli sõnastada järgmiselt: anna inimesele kõik, mida ta tahab, ja ta ei jäta sind kunagi kuhugi. Igal inimesel on oma vajadused. Ja kui paaris ei suuda ta neid mingil põhjusel rahuldada, siis ei kao tema vajadused. Vajadused jäävad. Ja nad jäävad rahulolematuks. Ja see asjaolu võib ajendada inimest otsima muid võimalusi oma vajaduste rahuldamiseks, sh. teiste partneritega. Sellest reeglist kinni pidades on oluline alustada oma partneri vajaduste tundmisest. Selle eesmärk on teada saada temalt, mida ta sooviks, millest unistab, mida vajab, mitte aga oma unistusi ja soove välja mõelda, välja mõelda ja fantaseerida.
Mõistes, mida partner soovib, peate ise otsustama: saate ja olete valmis andma talle kõik, mida ta tahab. See kehtib absoluutselt kõigi eluvaldkondade kohta, sh. ja intiimne. Loomulikult ei pea te tegema seda, mida te ei soovi. Ja teil on täielik õigus midagi mitte tahta. See on teie teha: astuda üle oma soovimatusest, et maksimeerida oma partneri vajaduste rahuldamist või mitte. Ükskõik kui palju me tahaksime, et see muidu oleks, on elus kõik korraldatud nii: kus algavad ühe inimese õigused ja vabadused, lõpevad sageli ka teise õigused ja vabadused. Mida vähem on hetki partneripaaris, kui tema õigused pigistavad teie oma, tema vabadused rikuvad teie piire, tema huvid on teie omadega vastuolus ja vastavalt vastupidi, mida tugevam on paar, seda enam tunnevad mõlemad suhtest rahuldust.
Kui te ei soovi absoluutselt mõne oma partneri vajadust rahuldada, otsige tema jaoks alternatiivseid võimalusi nende rahuldamiseks. Kuid ärge jätke kunagi jämedalt ja avalikult tähelepanuta oma teise inimese huve.
"Seos reaalsusega" reegel
Seda reeglit unustavad peaaegu kõik. Kuid kõige sagedamini tekivad arusaamatused ja usaldamatus just suhte "reaalsuse" kaotamise tõttu. Ühelt poolt surub inimese taju ja mõtlemine reaalsuse "täielikku" nende fragmentidega, mida ta ei saa, tajudes seda reaalsust.
1. Kaotate oma "seose reaalsusega", kui edastate varasematele suhetele omase kogemuse, kõik endiste partnerite negatiivsed käitumisilmingud, kõik oma hirmud ja pahameele uuele partnerile. Te omistate talle need käitumismotiivid, need isiksuse omadused, need mõtted, millega olete varasemates suhetes kokku puutunud. Kuid kas neil teistel endistel partneritel on pistmist praegusega? Nad on nemad ja tema on tema. Ja selle asemel, et uut partnerit paremini tundma õppida, temast aru saada, hakkate tema portreed "viimistlema" nende fragmentidega, mille te eelmisest suhtest välja võtsite. Selline "valmis" portree võib olla väga erinev sellest, mida uus partner tegelikult esindab. Ja see "valmis", mitte tegelik portree, takistab teil tõesti näha oma partnerit sellisena, nagu ta tegelikult on. See segab temaga heade suhete loomist, mis põhineb vastastikusel mõistmisel.
Seetõttu, et mitte kaotada selles aspektis "seost reaalsusega", päästa ennast harjumusest "leiutada" enda jaoks inimene, omistades talle motiive, iseloomuomadusi, kavatsusi ja mõtteid. Proovige teda täpselt tundma õppida: küsige, arutage, uurige, selgitage.
2. Teie partner kaotab "kontakti tegelikkusega", kui vaikite oma pahameelest, tõmbute endasse ja ootate, kuni ta ära arvab. Lõppude lõpuks, kui olete solvunud ja ei ütle konkreetselt, võib partner teid mõistmata arvata, et see, mis on teie jaoks solvavaks muutunud, on tema käitumine, mida tajute, on üsna normaalne. Jäädes sellesse pettekujutelmasse, käitub ta ka edaspidi samamoodi. Ta ei tea, et see on teie jaoks ebameeldiv. Sa ei rääkinud talle sellest.
Teie partner kaotab kontakti reaalsusega, kui proovite talle vihjata, mida soovite või ei taha, mida ootate temalt, lootes, et ta saab kõik ise aru. Ta ei pruugi arvata. Või võib-olla tema oletuse kohaselt jõuda hoopis teistsugusele järeldusele.
Teie partner kaotab „kontakti reaalsusega”, kui selle asemel, et öelda midagi, mis teile tõesti ei sobi või solvab, esitate tema kohta hoopis teisel põhjusel kaebuse. Näiteks, kui te pole rahul sellega, et teie mees lebas terve nädalavahetuse diivanil ega aidanud kodutöödes, hakkate kurtma, et ta teenib vähe ja teie perel pole piisavalt raha.
Seetõttu proovige partneriga rääkida avatult, rahulikult ja ausalt. Andke talle võimalus omada just seda teie soovide ja soovimatuse "tegelikkusega" ühendust, hetki, mis põhjustavad teile vaimset valu või teevad haiget.
3. Kaotate oma „seose reaalsusega“, kui partneri etteheiteid, väiteid või soove kuuldes lihtsalt kuulate teda, süüvimata teema sisusse. Selle asemel, et mõista ja mõista partneri öeldu tähendust, panete tema sõnadesse oma tähenduse.
Mehe mõistmiseks on naistel oluline arvestada, et meeste mõtlemine on üles ehitatud sirgjooneliselt: mida ta ütles, seda ta mõtles. Öeldu on täpselt see, mida öeldakse. Öeldus ei ole ridade vahele peidetud vihjeid, allteksti ja salajast tähendust. Mehed peavad seevastu arvestama, et selles, mida naised ütlevad, on peaaegu alati vihjeid ja allteksti. Just see erinevus oma mõtete väljendamise viisides võimaldab kaotada "ühenduse tegelikkusega", tõlgendada partneri sõnu. Mehed ei võta naistelt vihjeid ja naised otsivad vihjeid sealt, kus neid pole.
Selleks, et mitte kaotada sidet tegelikkusega”, on partneri kuulamisel oluline mitte tõlgendada tema sõnu, mitte omistada sõnadele tema enda tähendust, vaid selgitada see koos partneriga endaga, esitades talle lisaküsimusi.
